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日志

6月7日

端午快乐

端午节要到了，大家又要开始给亲朋好友发点祝福搞笑的短信了，我在网上收集了些。祝大家端午节快乐，记得多回家看看，孝敬一下长辈。

我是棕叶你是米，一层一层裹住你；你是牙齿我是米，香香甜甜粘住你；棕子里有多少米，代表我有多想你。记得给我发消息，不然棕子噎死你！

粽子香，香厨房；艾叶香，香满堂；桃枝插在大门上，出门一望麦儿黄；这儿端阳，那儿端阳，处处都端阳。祝福亲爱的朋友端午节快乐！

生日的时候，我会送你一个蛋糕；中秋的时候，我会送你一盒月饼，端午节来了，我送你一粒糯米，希望你把它种下去，用心呵护，等待收获我的祝福吧。

大家都夸你敏而好学，学什么像什么，我记得那天你学刘德华唱歌，真的很像耶。端午节来了，我想你也应该给大家模仿一下屈原跳江自杀，如何？

脱去你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱！

喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是13的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。

虽然你身体很好，但屈原说：多锻练身体，少打麻将，才能多吃粽子，天天健康。

19:29 | 添加评论 | 阅读评论 (80) | 固定链接 | 写入日志

5月31日

我是不是该安静的走开

    从小到大，我们经历过很多次“六一”儿童节。无论收到礼物，还是送出礼物。儿童节都是一个洋溢着爱和童真的节日，在这一天，无论年龄大小，人们心中都会洋溢着欢乐。即使面对的是苦难，即使要遭受挫折。在这个特殊的“六一”儿童节，将我们的爱化成一道彩虹，放飞祝福气球带着希望，送给所有的孩子们。

你俩是怎样确定恋爱关系的？^O^ 没朋友的学着点啊
网友：clainblue　　
　　睡前打电话。　　　　　　
　　他：我睡不着。　　　　　　
　　我：想什么呢？　　　　　　
　　他：因为你不是我的。　　　　　　
　　我：那你现在可以安心睡了……
网友：77猪猪　　
　　在一个星期五的早晨，刚睡醒，在床上发短信聊天，突然来一句"做我女朋友吧"！傻掉……这个时候脑袋里冒出来一句哪里看到的话：我牙还没有刷呢！然后就谈到现在，三年了~
网友：马甲的内衣　　
　　他把自己灌醉，我把他拖上TAXI，问他家在哪他装醉不出声，结果只好拖到我家，把他扔床上。我在沙发上躺着看了一夜电视，到天亮跑进房一看，他还是昨晚那个姿势，估计真醉了。我决定不委屈自己，凭啥女生睡沙发啊，我爬上床趴在他身边的空地上准备补眠。可耳朵居然隔着床垫听到他打雷一样的心跳声，这小子居然装睡！
网友：冷藏笑　　
　　中学同学，他是班长。毕业吃散伙饭的时候他拿着话筒说了一堆客套的废话，然后左手顺手一拉扯住我，当着老师同学的面说"作我女朋友吧"，我下不来台，加上确实也不讨厌他，就糊里糊涂答应了。
　　这厮过了好几天才跟我说，拉错人了，要拉的是另一个MM（我和他的共同好朋友），不过会对我负责的。天地良心，当时我和他什么都没发生。现在结婚3个月了。
网友：苔藓不哭　　
　　每年问几次：让我照顾你好么？问到第5年，实在扛不住了，短信回之：好。他立刻昭告天下，通知了几乎所有老同学。
　　结果我大半夜收到无数嘲笑短信：俩大龄青年玩初恋，还好意思拿出来炫！
网友：狐狸蛮蛮　　
　　一直都是好朋友，有一年我面对工作危机非常恐慌，于是短信跟他诉苦，最后问：要是我没工作了，跟你蹭饭行不行？没想到他马上打电话过来：喝粥行吗？我说：行。然后就……
现在结婚N年了。
网友：阿一呀　　
　　两人打游戏打的忘乎所以，双人打，雷电，用一台电脑。　　
　　打着打着我站着打了，当时打的很投入，大概坐久了累。　　
　　"你站着不累啊，坐着打"
　　于是，被拉到了一个腿上。
网友：饼干的眼泪　　
　　印象最深刻的是：我感冒了，他带我去坐旋转的风车，风车速度不快，但是去到最高点的时候，他挨过来，对我说："能不能把你的感冒传给我？"
　　我正呆着，他就吻下来了……
网友：只爱帅哥　　
　　初中同学,毕业许久不曾见面,然后有一次同学聚会后各留了QQ,于是上网聊天。他：你怎么不找男朋友？我：……他：你喜欢什么类型的男生？我：只要我看顺眼就行。他：觉得我顺眼吗？我：挺顺眼（当然只是单纯的回答他蛮顺眼问题，没想的那么深）他：那就做我女朋友吧！我：……他：半小时后来你家，你出来。　　
　　半小时后他果然出现在我家楼下，一见就被搂住然后被按在墙上kiss。我当时完全蒙掉，就呆呆的盯着他看，就好上了~~~~~~~~
网友：熊猫浇花　　
　　我们原本是同事。有次单位聚会，刚好那段时间我心情不好，喝了很多酒，喝醉了，他住我附近，送我回去的路上我就对他说："我再也不拒绝相亲了，活的那么累，干脆嫁人算了"。然后他就说："那先考虑一下我行不"？我马上说行！然后他送我回家，在门口说你现在醉了，等清醒后再答复我吧。第二天他在楼上的办公室发个短信："我昨天说的你考虑的怎样？我是很认真的，如果你不同意，就算了。"然后我回了个："好！"我们就开始了，再后来我就成了他老婆了！

   每次听到这首歌曲！想起以前，想起初恋！那个萌动年龄！爱情是什么，我一直没明白？只是等到失去后，她却总是在记忆里出现！只当是美丽中夹杂苦涩的回忆吧！唯一的希望就是再次能见到她！：“你现在过的好吗？”

11:47 | 添加评论 | 阅读评论 (376) | 固定链接 | 写入日志

5月24日

真的很PL \(≥▽≤)/

姓名：孟麗

昵稱：大力

年齡:十八歲

生日：一九八九年八月十一

守護星座：獅子座

身高：一米六七

就讀：上海戲劇學院表07

愛好：上網

喜歡的食物：超級辣的巧克力

喜歡的事：聽聽天天唱歌

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22:04 | 添加评论 | 阅读评论 (158) | 固定链接 | 写入日志

5月21日

出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷奶奶,还有几个姑姑叔叔.　　　　据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅　　　　爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活.　　　　爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷.　　　　后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子.....　　　　一个实习的小护士走过,看见了强保重的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古佛,自梳闺中.......　　　　母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太拉住母亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿?别颠着孩子阿....　　　　母亲别他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼泪哗哗的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年啊!!!!!!!!!!　　　　母亲闪.....　　　　我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的,就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱.　　　我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公里,他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋,后来经调查,原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五岁的时候,海滩上一片繁荣景象, 到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,于是被人称为:夏威夷.　　　　有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他们全部晕倒在海滩上...　　　　美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫人老辣见到我六岁时候被偷拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示愿意出庭,因为这种生活实在难以忍受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有签名,所以半路上被邮递员.....后来邮递员被判122年有期徒刑.　　　　中央电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次,负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文.　　　　播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,标语贴的到处都是,甚至贴到了天安门毛主席的画像上,美国CNN电视台称,这是中国第二次文化大革命现象,小布什趁机访华,在天安门广场发表了演说,题目为;我的一张大字报!演讲是在美国T2特工5000多人的保护下进行,不过顾此失彼,空军一号被袭,砸了个希吧烂.....　　　　联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极度封锁,世界上除了我家人和秘书长安南,谁也不知道我在哪里.　　　　我享受了的清静,真正的清静,蓝天距离我无比接近,上帝简直就是触手可及,我清静了,但也是极度的烦闷,我站在巅峰大声呼喊:我不帅!!!!!!!!!!!!!!!!! 　　突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎......　　　　上帝,您就不能骗骗我.......　　　　我愤怒,极度愤怒!!!质问上帝,你为什么让我这么帅!!!!　　　　上帝那安魂的声音又传来:你说什么?　　　　我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅.......　　　　上帝沉默了......过了一会,上帝才开口:你谦虚......　　　　那一霎那,我想从顶峰跳下去........　　　　　　　　忽然山下有一队人马冲上山来,后来才知道,安南被绑架,为首的匪徒的母亲的姥姥曾经在中国清朝时期在慈喜身边当宫女,老爷是刑部尚书,家传宝,就是满清十大酷刑,安南果然是条可歌可泣的汉子,一直用到第九刑,才说出我的藏身之所....　　　　我发狂了!!!　　　　我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来!!!我就跳下去!!!!!　　　　人群站住不动了,惊人的寂静....　　　　人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几个晕倒的还留在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他们用身体给我铺成了一张软垫,怕我失足落下....　　　　我孤立无援...我被女派重点保护在以前的美国五角大楼,女人以见我一面为荣,自从上一次珠峰事件以后,科学家发现人类的潜能原来如此强大,因为那次珠峰事件中,有百分之十的人身患绝症,百分之十的残疾人,还有百分之十的弱智.....　　　　许多癌症患者(女)为了见我一面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾人(女)自从见到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅,有几个还连破了几次世界百米纪录.　　　　无奈之下,第三次世界大战爆发,男性为了维护自己的尊严,动用了原子弹.... 　　爆炸过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地一片荒芜,处处是战争过后的荒凉和废墟....　　　　突然,我发现地上还有生物!!!!　　　　那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵横,那只蟑螂全身发抖,我放眼望去,原来在我脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!!　　　　而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!!　　　　谁也不会料到,地球的第四次世界大战,竟然发生在蟑螂之间.....　　　　后记:我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上空,终年漂浮着一片云彩,变幻来变幻去,只有一个字:帅.....

看看你是否正宗上海人

1、上海人把那些言而无信的人称作 a.康师傅 b.舅老爷 c.王伯伯 d.李叔叔

2、上海人习惯把"耍赖"叫做 a.赖赖 b.偷赖 c.赖节皮 d.耍子

3、上海人一起吃饭，实行AA制，叫做 a.开山头 b.寻开心 c.触壁脚 d.劈硬柴

4、上海人说的"皮蛋"是扑克牌中的哪一张？ a.2 b.6 c.J d.Q

5、以下哪个选项表示考试得零分？ a.吃皮蛋 b.吃生活 c.吃汤团 d.吃耳光

1、上海人习惯把别人"谈朋友"叫做 a.做朋友 b.认识朋友 c.扛朋友 d.轧朋友

2、上海人习惯把"逛马路"说成 a.走马路 b.骑马路 c.穿马路 d.兜马路

3、上海人说"来，香一记。"表示 a.打一记 b.轧山胡 c.波一个 d.吃一顿

4、上海人把"一起生活"说成 a.一道等死 b.一道白相 c.一道过日脚 d.一道寻开心

5、上海人习惯把恋人"分手"叫做 a.摆平 b.拗断 c.弹开 d.放血

1、妈妈："侬看格小囡呀，介人来风格。" 爸爸的常规回答是 a.就像侬 b.我去兜伊皮蛋 c.我跟伊一道疯 d.侬去讲讲伊呀

2、女儿："妈妈，今朝人家骂我垃三。" 妈常规回答是 a.侬去骂伊垃四 b.老娘帮侬去刮伊 c.侬本来就垃三 d.侬伐要去睬伊

3、儿子："今朝撞到老伯伯，我乃地址留把伊了。" 爸爸的常规回答是 a.侬哪能介寿格拉 b.侬戆巴 c.啊？阿拉快点搬了跑 d.应该呵

4、女儿："妈妈，看呀，伊是秃顶。" 妈常规回答是 a.嘘，轻一眼 b.是呀，贼难看。哈哈 c.阿拉去摸摸看 d.小囡没规矩

5、14岁的儿子说："我又调了一个女朋友" 爸爸的常规回答是 a.好看伐 b.帮阿爸也寻一个 c.前头一个把阿爸好伐 d.我去告诉拿娘

1、"侬看上去福答答格"下面哪句回答是礼貌的？ a.管侬啥事体 b.吃饱了侬 c.做啥盯牢我看 d.是伐，看来要减肥了

2、"看看我昨天捉的残脚凶伐？"不合常理的回答是 a.哟，灵格 b.来，斗斗看 c.搞啥，三妹子嘛 d.我掐杀脱伊

3、"侬价钿还得野豁豁，我伐卖了。"侬哪能回答？ a.当心我拿侬摊头掀脱 b.侬还想勒此地块混伐 c.伐卖拉倒

4、今朝碰着堵车，马上就要迟到快了，你心里哪能想？ a.没办法，横竖横啦 b.抄老板鱿鱼 c.伊敢讲我，请伊吃耳光 d.回去困觉算了

5、"阿哟哇，侬踏着我脚来。"你会回答 a.哪能啊，就踏侬 b.喳吧喳吧做啥啦 c.唷，嫩煞来，嫩煞来 d.哟，对伐起

5月19日

为了忘却的纪念

正准备申请吉尼斯记录的BBS语录

1、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
2、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
5、上Google上百度一下。
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
7、你的丑和你的脸没有关系……
8、长个包子样，就别怨狗跟着。
9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
10、爷爷都是从孙子走过来的……
11、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
12、鸟大了什么林子都有！
13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年！
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
16、随你大小便！
17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
20、锻炼肌肉，防止挨揍！
21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
22、我想早恋，可是已经晚了……
23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
25、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
26、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
27、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
28、思想有多远，你就给我滚多远！
29、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了
31、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
32、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
33、一觉醒来，天都黑了。
34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
36、水能载舟，亦能煮粥。
37、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
38、只要你敢死，我就敢埋！
39、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
41、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
42、生，容易；活，容易；生活，不容易。
43、打死你我也不会说。
44、钱可以解决的问题都不是问题。
45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
46、连广告也信，读书读傻了吧？
47、戒烟容易，戒你太难！
48、不吃饱哪有力气减肥啊？
49、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你
51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
52、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
53、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
54、天哪，我的衣服又瘦了！
55、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
57、我和你不一样，因为我是人。
58、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
59、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
60、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……